Alguna vez estuve aquí

 dónde puedo ir si al único lugar que quiero ir a es a tu lado, con quien puedo hablar si de la unica persona que me interesa tener una notificación es tuya, que tiempo puede tener valor si sólo siento que lo puede tener contigo. No fue nada pero a la vez fue demasiado, intento no abrumarme, portarme bien, sentirme en alto, sacar el dolor de mi corazón pero fue tan profundo y desgarrador. Nunca puedo ser escogida, ni un poco.

 Estuve buscando la forma de decirte las cosas, hay algunas que simplemente parecen palabras vacías, ante ti sin ningun sentido o forma de que puedas entenderlas parecen que caen al fondo, oscuro, sin recibir nada de lo que te quería dar. Pensé que al dejar que los días pasaran la incomodidad disminuiría, que mi interés en ti se ahogaria como todos mis lamentos, pero no fue así. No importo y no te importo, y tener que resignarme es peor a que perderlo.

 Sabes que siempre te voy a esperar, un mensaje dentro de los siguientes días, una reacción o un "te extraño". Quizá es mi forma de ver el cariño, recogiendo migajas esperando a que un día simplemente me olvides, que poco a poco tu cariño de a gotas se agote. Porfavor, no quieras verme nunca más.

 Todavía pienso a veces en ir a contarte las cosas que me han pasado, las que he soñado y cómo he sentido que has faltado, todos los días. Esa conexión que aún me cuesta creer que fue falsa, que me niego a decir que todo fue un error y que nunca hubo nada de ti para mi pero sí mucho de mi para ti. Cada vez que las cosas parecen ir bien o mal, me imagino tu nombre, pienso en tu voz, casi hasta como si me hubiera creado un personaje de ti, que no existe, pero que aún deambula por mi corazón y mi mente. Decidí que voy a extrañarte hasta que ya no recuerde más tu rostro, hasta que un día piense en tu nombre y sonría un poquito, hasta que al sentir algo no piense en ir corriendo a contarte, porque claro, no te importa, nunca te importo y no te va a importar Te extraño, en todos los lugares, todos los días, en todos los tiempos, hasta que tu recuerdo se agote en mi.

como te odio

 Hay muchas cosas que me cuesta soltar, personas, lugares, objetos entre otros. La veces que he pensando en todo lo que he sufrido y por las cosas que he pasado no para no pensar que he estado muy sola, he sido pequeña, pero también he sido un soporte para algunas personas, las que permití entrar en mi pequeño corazón y que ocuparon un espacio en donde los recuerdo con todo, lo bueno, lo malo, lo que no se puede contar y lo que gritan a voces. Cada lugar dentro de mis recuerdos está ocupado por todo lo que construyó y entre estos espacios también estoy yo, abandonada en una pequeña habitación pensando que el lugar que construyo para los demás también son mios, pero hasta ahora no había tomado parte de ellos, porque yo, como contenedor de todo esto soy la que debería dejar que cada de unos de estos espacios vivieran en paz dentro de mi, como siempre quise que lo hicieran. En el momento de soltar y dejar que todos estos recuerdos se conviertan en pequeños agradecimientos, porque hay ...