Alguna vez estuve aquí

 Hay muchas cosas que me cuesta soltar, personas, lugares, objetos entre otros. La veces que he pensando en todo lo que he sufrido y por las cosas que he pasado no para no pensar que he estado muy sola, he sido pequeña, pero también he sido un soporte para algunas personas, las que permití entrar en mi pequeño corazón y que ocuparon un espacio en donde los recuerdo con todo, lo bueno, lo malo, lo que no se puede contar y lo que gritan a voces. Cada lugar dentro de mis recuerdos está ocupado por todo lo que construyó y entre estos espacios también estoy yo, abandonada en una pequeña habitación pensando que el lugar que construyo para los demás también son mios, pero hasta ahora no había tomado parte de ellos, porque yo, como contenedor de todo esto soy la que debería dejar que cada de unos de estos espacios vivieran en paz dentro de mi, como siempre quise que lo hicieran. En el momento de soltar y dejar que todos estos recuerdos se conviertan en pequeños agradecimientos, porque hay ...

 Pensé en las cosas que podía decirte, cuando las palabras se agotan y el interés se desvanece. Me pasó de nuevo lo que le pasa a muchos, la ilusión del cariño empañó la vista de mi conciencia y caí en tus brazos, varias veces y sin bacilar me tiré al vacio por ti, entregando mucho, recibiendo poco. Me sobran palabras para hablarle a mi mente y decir que todo va a estar bien, pero los pensamientos intrusivos no mienten, me dan un golpe directo a la realiad y caigo de nuevo al suelo. Aceptala, la realidad amarga, marchita, sin vuelta atrás.

 El calor siempre va bajando, un día parece estar circulando en las nubes, no te deja respirar y a los siguientes de a poco sigue bajando en espiral, una caida lenta, a diferencia del camino directo y retumbar en el piso, esta caída es eterna. Cada día va a desapariendo, se pierde dentro de colores, imágenes, sabores, decepciones, la vida continua. Continua en tu ausencia presente, en tu ignorancia y tu saber, en tus desaires y tus intereses, pero, lamentablemente para mi voy sintiendo todo lo que decides recoger y lo que no, lo que tomas para tu verdad y que dejas tiradas para tus mentiras crédulas pensando que todo puede pasar. Sólo soy una idea pasajera, un destello que te hizo sentir bien en un punto donde pareciera que el dolor no termina, ese dolor que tomé yo y lo empecé a sentir de a poco por ti, porque al parecer sólo sirvo como receptor de lo malo, dejando lo bueno de mi. Es mi culpa no? por no saber de valor propio, por dejar que toda la gente a mi alrededor se abalancen...