sustancia X

 Pucha, nadie en realidad te explica todo lo que tu cuerpo puede hacer, cuanto se puede expandir y cuanto se puede contraer y lo importante que es tener la noción de lo que lo bonito no siempre es lo máximo de bonito, si quieres quieres algo deberías probarlo por completo, no paso a paso.

La vida siempre me entregó sensaciones muy fuerte y cuando por fin eso paró me ayudó a darme cuenta de lo mensa que fui, de lo mucho que me da rabia extrañar un cuerpo que nunca me perteneció, que trataba de validarlo en todo sentido, tanto que me costó mucho mi salud mental y física, tanto que sufrí abandono una y mil veces culpándome todo el tiempo, culpando a mi cuerpo, culpándome a mi por no saber lo que me pasaba, porque pensé que era normal y que sólo me inventaba lo mal que estaba.

Me da rabia que nadie nunca se haya dado cuenta, me da rabia que verme bien físicamente me haya entregado toda esa felicidad tan momentánea y efímera que sólo duro lo que duraban mis comidas del día. Me doy un poco de rabia, que me interese que la gente piense que puedo ser bonita porque realmente me importa un pico, yo me siento bonita y que la imagen que veo en el espejo soy yo 100% sin importar los ángulos o la disposición del ojo, lo que veo y como me veo es la proyección de mis pensamiento y no me desagrada.

No me desagrada ser quién soy y estoy cansada de la que gente me diga conformista por mi apariencia, que me diga que puedo "ser una mejor versión de mi", de que siempre tenga que leer escuchar y saber de gente que está mas gorda o mas flaca y que todos se pasen por el pico si esa persona está realmente bien de su cabeza.

Me da rabia me da rabia me da rabia rabia todo, pero ni siquiera puedo sentirla, me da rabia del nombre que da esa palabra y de la sensación que debería sentir

Hace un tiempo que cambien, siempre lo hago, y ahora que crecí lo único que quiero es ordenar mi vida, mis rutinas, mi forma de compartir.

Quiero tantas cosas y a veces creo que me queda tan poco tiempo. 

Quiero sentirme mas en contacto con mi cuerpo, independiente de sus dimensiones, quiero dejar que todos los pensamientos suicidas se vuelvan al hoyo del que salieron.

Quiero atreverme a decir que no, a dejar que las cosas se escapen de mi control 

Quiero dejar de sentir algunas cosas  y volver a sentir otras.

 Quiero estar calmada.

Quiero poder acostarme temprano y dormir calentita.

Quiero encontrar un trabajo donde la gente sea genuinamente agradable. 

Quiero ver películas con amigos y quiero leer un libro.

Quiero comer mejor y poder almorzar sano y rico todos los días, sin presiones.

Quiero no añorar mi cuerpo del pasado porque no era yo, quiero querer ser la persona que soy ahora con todas sus heridas y defectos latentes, quiero aprender de mi y terminar de ser lo que soy para poder ser mejor.

Quiero ser mejor desde adentro hacia afuera.

Siempre supe que era un camino largo, quizá interminable, pero no es un mal proceso, hasta ahora todo ha estado medianamente bien aunque lo que me rodea esté medianamente mal.

Siempre fui yo, nunca fuiste tú, y estoy feliz que esta vez por fin sea yo, estoy feliz de esta vez por fin escogerme a mi misma